La vida diaria es el momento preciso para expresarte

Siii, hace mucho que no publico nada, es que he estado haciendo algunas cosillas y por otro lado no me he estado sintiendo muy bien, pero eso ya pasó, estoy bien ahora :).
 El otro día en mi clase de inglés mi profesora estaba hablando sobre la ropa o algo por el estilo, y dijo algo como que no le parecía bien que las personas se arreglen para el día a día, she said: this is not a runway show right? pero en eso tengo que discrepar. El día a día es la oportunidad perfecta para definir tu estilo, además que no hay  nada mejor que arreglarte, aunque sea cualquier día, y sentirte bien contigo misma. Respeto las opiniones de los demás y se que muchos no están de acuerdo conmigo, pero para mi la vida es un runway show constante, es la forma en que expresas como te estas sintiendo y lo que quieres reflejar a los demás. No estoy hablando de esconderte bajo una imagen que estas inventando, sino de jugar con distintas herramientas para mostrar los diferentes lados de tu personalidad. Entonces si piensas igual que yo y a veces te da "roche" o te chupas cuando te vistes de una o tal forma, la cosa que te puedo aconsejar es cágate en los demás, porque si te miran mal o se rien es porque ellos desearian haberse esforzado un poco más cuando abrieron el closet y escogieron probablemente lo mismo que escoge el 99% de la población limeña.

Ya se acaba el día...

En estos últimos días he experimentado algunas crisis de ansiedad, todavía no las explico. Pero hay días en los que no puedo estar en lugares con mucha gente, no aguanto el ruido ni las discusiones, que ocurren en cada reunión familiar. He estado relativamente bien, me siento tranquila, y logro llegar a estar feliz en algunas situaciones. Pero en algún momento empiezo a sentir que todo lo que veo se va desvaneciendo, me cuesta concentrarme y escuchar a las demás personas. Siento como si la realidad, lo que veo fuese una película que veo mientras todo está oscuro. Tengo que regresar de ese universo paralelo que me jala cada cierto tiempo. Quiero sentir la realidad, sentir el viento en mi cara, escucharte hablar y escuchar la música que sale de los parlantes. Pero a veces todo me cuesta tanto, me pierdo, me consumo y no hay forma de volver.
Todo esto que siento debo aprender a manejarlo de alguna forma, esa ansiedad que me carcome el estómago. Por eso, mañana que empieza la semana, lo haré fresca y con ganas de saltar de la puerta y entrar en la jungla de la ciudad. Hoy he decidido no llorar más en mi cuarto con la luz apagada. Es hora de prender la luz y jugar con los colores que emite mi imaginación, hoy es hora de soñar.

Masomenos qué es el transtorno límite de la personalidad

Encontré esta explicación y me pareció muy clara, para que se entienda mejor.

la característica esencial del trastorno límite de la personalidad es un patrón general de inestabilidad en las relaciones interpersonales, la auto-imagen y la afectividad, y una notable impulsividad que comienza al principio de la edad adulta (adolescencia) y se da en diversos contextos.

Los sujetos con este trastorno pueden llegar a realizar frenéticos esfuerzos para evitar un abandono real o imaginario. Son muy sensibles a las circunstancias ambientales. La percepción de una separación, rechazo o la pérdida de la estructura externa, pueden ocasionar cambios en la auto-imagen, afectividad, cognición y comportamiento.

Presentan cambios bruscos y dramáticos de la auto-imagen, caracterizados por cambios de objetivos, valores y aspiraciones personales o profesionales. Muchos, se aburren con facilidad y están buscando siempre algo que hacer.

El estado de ánimo básico de tipo disfórico de los sujetos con un trastorno límite de la personalidad, suele ser interrumpido por períodos de ira, angustia o desesperación y son raras las ocasiones en las que un estado de bienestar o satisfacción llega a tomar el relevo.

El deporte y actividades que te enriquezcan el alma

Es muy importante que practiques una actividad que te haga sentir útil y que te relaje. En personas con el trastorno de personalidad limítrofe es sumamente importante que se realice algún deporte, puedes empezar haciendo 10 minutos de caminata o lo que sea y está bien, solo levantate y deja la flojera. Después de hacerlo te vas a sentir de muy buen humor. Aparte de si trabajes o estudies, haz algo que te haga realmente feliz y que te despeje la mente, de repente salir a caminar, leer un buen libro, pintar, cocer, tomar fotos (como a mi me gusta). Algo que a mi me funciona muy bien para empezar el día de buen humor, aparte de hacer algo de deporte antes de nada, es esforzarme un poco en verme bien, eso me da ganas de salir y hacer todo lo que tenga que hacer. Bueno es muy importante que encuentren esa actividad que los haga realmente felices y útiles.

Con los ojos volados

Como siempre, con los resultados de varios factores que influyen hoy en mi estado del ánimo. Luego de las circunstancias de hoy. No poder aguantar los gritos, las peleas, las indirectas, bueno, así es mi familia. Sólo quiero silencio y hoy más que nunca, alguien que sienta exactamente lo que yo siento. Es eso posible? probablemente alguien más siente hoy lo que yo siento, esa sensación de que mi corazón esta en el cuello y solo quiero correr, alejarme no ver a nadie, pero en el fondo quiero que vayas tras de mi, por lo menos que te interese algo. Me gustaría que me devolvieras los abrazos, me gustaría que no solo yo pusiera de mi parte, se que no eres muy afectiva, tu demuestras tu amor de otras formas, porque yo se que me quieres. Pero a mi me gusta hacer sentir a las personas que quiero que estoy aquí y que les voy a demostrar mis emociones cuando sienta que lo necesite.

Se que no estoy sola en esto, hay algunas personas que me comprenden, pero cuando estoy en algún momento y empiezan a aparecer los síntomas, la ansiedad, el temor, la percepción errónea de la realidad, solo quiero dormir y despertarme al día siguiente y sentirme bien, jugar tenis y botar todos mis twisted thoughts. por el caño

Todo va bien

Luego del pequeño incidente del otro día todo va bien. Ayer fui a la psicóloga de muy buen humor y me dijo que me vio mucho mejor que hace unas semanas. Algo en lo que he ido mejorando en estos últimos meses es poder reconocer cuando me va a venir una crisis. Las últimas veces en las que he tenido alguna he sabido avisar y poder explicar mucho mejor que antes cómo me siento. Algo que he reconocido últimamente es un síntoma que se llama "desrealización", la forma en que yo lo puedo explicar es algo así como sentir que la realidad que veo por mis ojos no es real, como si fuera una película, dicen que es ocasionada por mucha ansiedad. Aquí pongo la explicación de Wikipedia para que se entienda mejor.

La desrealización es una alteración de la percepción o de la experiencia del mundo exterior del individuo de forma que aquel se presenta como extraño o irreal.¹ Entre otros síntomas se incluyen las sensaciones de que el entorno del sujeto carece de espontaneidad, de profundidad o de matices emocionales.
La sensación de extrañeza de la desrealización se puede describir como una especie de bruma sensorial, velo o vidrio que separa a la persona de su mundo. Puede manifestarse que lo percibido carece de "vida" y de tono emocional. Son comunes las sensaciones de déjà vu o jamais vu y los lugares familiares pueden percibirse como diferentes sin poder especificar concretamente cómo, e incluso percibirse de manera surrealista. Tales anomalías perceptuales pueden extenderse a otros sentidos como la audición, el gusto o el olfato.
A menudo es difícil aceptar que un síntoma tan inquietante es simplemente resultado de la ansiedad y el individuo con frecuencia puede pensar que la causa procede de algo más serio. Esto a su vez puede aumentar la ansiedad y empeorar las sensaciones de desrealización

Y aquí vamos otra vez...

Sí, son pequeñas las cosas que me hacen perder la razón. Pueden parecer insignificantes, como hoy, por ejemplo: sospecho y sólo sospecho, que la chica que vino a trabajar a mi casa se llevó una blusa mía, estuve buscando por todos lados y espero haberme equivocado, porque no me gusta perder la confianza de las personas que viven bajo mi techo. Mientras buscaba y rebuscaba desordenando y tirando la ropa y los cajones, nada, cada vez me desesperaba más. Grité, insulté, maldecí, porque me sentí traicionada, indignada. Luego entré a la ducha y llore como cualquier loca llamé a mi mamá varias veces y vino, pero no captó bien el mensaje, no pensó que podía ser tan grave, entonces me quedé ahí por un tiempo, subí al cuarto de mis papás y pensé, en verdad en estos momentos no pienso y tomé dos zyprexas de 10 miligramos. La cagué de nuevo. Muchos pensaran que no es para tanto pero, es una de las características de personas con trastorno de personalidad limítrofe, es que por pequeñas cosas, como la que conté, pueden llevar a perder los papeles, como si hubiera ocurrido una desgracia. Por eso, hay que pedir ayuda. Sí, seguro piensan que pongo excusas para hacer berrinches, pero la verdad es que lo que siento se tan real no se puede explicar, es como que te desgarren el corazón y te falta el aire y no puedes respirar y tu cerebro ya no quiere razonar, sólo actuar y actuar para mal, de forma autodestructiva.

Esto simplemente fue lo que ocurrió hoy.

Así es la cosa, empieza con B y termina con E

Bueno... empecé este blog hace como un mes, no recuerdo muy bien. No sabía muy bien de qué hacerlo, porque, primero pensé hacerlo como un diario sobre un trastorno de la personalidad que se llama Borderline o limítrofe, que es algo con lo que yo lideo desde hace masomenos dos o tres años. El nombre "My life at the border" lo saqué del nombre de un libro que no recuerdo muy bien, pero creo que se llamaba "Living at the border". Sí, primera vez que lo publico en un medio como este, aunque muchos de mis amigos cercanos lo saben. Tuve ciertos problemas para buscar el tema, escribí varios textos cortos y traté de no hacer tan obvio lo que en verdad estaba sufriendo día a día; también colgué bastantes fotos, porque, además del tema de Borderline, me gusta mucho también la fotografía y la moda, pero no solo eso, sino tratar de crear imágenes bellas. Hace un rato estuve hablando con mi hermana y me mencionó el tema de este blog, lo pensé un poco y dije, ya que el título habla del tema Borderline, por qué no hacerlo, ya dejaré la moda para otro lugar como un lookbook o tumblr, qué se yo.

En fin, he decidido abrirme y decir: que "rayos". Estoy en esto para ayudar a más gente como yo y espero llegar a los que están o han estado en esos momentos difíciles por los que yo también he pasado. Entonces aquí estoy yo, actualmente una borderline activa y estable, por el momento y espero por mucho tiempo. Seguiré posteando cosas que tengan que ver con mi vida y como confronto con este trastorno.

Ximena

Estas son algunas de las fotos que le tomé a una amiga hace un rato. Todo salió muy rápido, estábamos conversando y se nos ocurrió, hacía mucho que no le tomaba fotos y me divertí haciéndolo.

Empezando el año con el pie de re cho

En estos últimos días, he estado pensando algunas cosas y me he dado cuenta de que estoy mucho más segura de quién soy y que quiero ser. Hace algunos años no me hallaba en ningún lugar, pensaba que tenía que actuar o vestirme de alguna forma para pertenecer a algún grupo; pero ahora camino sola, escucho lo que se me da la gana, me visto como me sienta en el momento y no trato de seguir ningún patrón cuando lo hago. Mis amigos son en la mayoría muy diferentes a mi, me gusta mezclarme con toda clase de gente, sino sería aburrido que todos hiciéramos lo mismo. También he aprendido a quererme tal y como soy, si, hay días en los que me miro al espejo y digo: mierda, no me siento bonita hoy; pero siempre, mientras mas no bonita me sienta, más tiempo me dedico, para sentirme bien por dentro y por fuera, es cuestión de seguridad. Otra cosa que me hace sentir muy bien en estos días es que estoy dedicando un buen tiempo a remodelar mi cuarto, me encanta. Salí a buscar telas para mi silloncito y almohadas, un papel para la pared que quedó lindo y diferentes objetos que voy encontrando por aquí y por allá. En fin, organizar, cambiar, deshacerme de cosas, es una forma de limpiar y ordenar mi cabeza también; es algo que me da la sensación de empezar este año desde cero.

Hay días

Hay días en los que tengo mil ideas para escribir y mientras estoy en cualquier lugar se aparecen en mi cabeza palabras, frases y temas sobre los que escribir. Pero hay días en los que prefiero guardarme las cosas para mi misma y por eso es que escribo esto, porque hoy no tenía ganas más que de subir las últimas fotos que me tomé. Pero me di cuenta que escribiendo sobre cuando no tengo ganas de escribir puede salir algo y  simplemente contar lo que siento sobre eso.

And I did what any girl would do, I did it all over again

 

El viernes una de mis mejores amigas me tomó unas fotos y salió esto :)