Primer vestidi

Hola, quiero decir una cosita

En este momento me gustaría desaparecer de este cuarto, de esta ciudad, de este país; aparecer en otro lugar, al otro lado del mundo y probar un poquito de allá. Estoy sólo un poco harta y cansada de Lima. Todo se me hace igual: las calles, los micros, los mismos restaurantes todos los domingos, el Jockey... Ahorita me gustaría estar en el aeropuerto eligiendo mi destino, quiero comerme al mundo, saborear la vida, hablar otro idioma, vestirme como se me de la gana y que a nadie le importe; expresar mis ideas y hacer mis sueños realidad; vivir sola, acompañada, con diferentes personas que tengan otros ideales, culturas, religiones, pasiones...Quiero conocer al amor de mi vida, enamorarme, volverme a enamorar. Todo lo que me gustaría vivir, dejar este pañuelo dónde todo es tan pequeño y todos se conocen. Quiero diversidad, expandir mis horizontes, quiero volar y estacionar mi avión en un lugar lleno de gente que canta y baila por su propia cuenta, que no necesitan la aprobación de los demás. Por favor, algún día de estos quiero despertarme en una ciudad, una específica que no nombraré, en la que las calles amanecen húmedas y los edificios abundan, pero no faltan los grandes parques y las ardillas en cada árbol.

Algo que no recuerdo muy bien...

Puede que haya hecho alguna actividad los días pasados, pero no logro diferenciarla de mis sueños. Tengo la vaga memoria de algunos recuerdos en algún lugar de mi cerebro. Cosas que hice en algún momento, son fragmentos pequeños y borrosos dentro de mi. Me voy dando cuenta de que en esos momentos que viví no estuve totalmente presente, entonces cuando quiero recordarlos no puedo recrear la situación en mi cabeza. Me frustro cuando quiero recordar esas cosas que viví que me hicieron muy feliz, pero busco y busco en mi interior y no sé si lo que recuerdo fue real o simplemente un sueño

Más B/N

algunos me pueden llamar superficial...

Así es, muchos me pueden llamar superficial, pero para mi la imagen es lo primero que entra en tu cerebro. La estética tiene mucha importancia en la primera impresión que tomamos de cualquier persona o lugar, puede ser una pintura, una casa, una habitación. Hay que jugar con tu propia imagen, inventa, crea, diviértete. Sí, hay muchas personas que no están interesadas en lo exterior. Para mí el exterior es tan importante como el interior. Lo que nos hace sentir cuando vemos algo que nos parezca hermoso. Por ejemplo cuando yo veo una pieza de arte que puede ser desde el diseño en papel hasta la confección de la idea y ese es el momento en el que me enamoro de lo que quiero hacer en el futuro. Tener una idea, plasmarla al papel y finalmente, verla hecha realidad en algo más que un pedazo de tela. Algo tan simple como tela e hilos, puede transmitir muchas cosas, no hay que subestimar ese trabajo por pensar que es superficial, pero la verdad es que muchas cosas giran entorno a esto. Todos usamos ropa. La mayoría de las personas la usa por necesidad, pero yo lo veo desde otro aspecto, me gusta porque es una de las formas más importantes de expresión que se da todos los días, a mi me gusta hacerlo cada vez que salgo a enfrentarme con el mundo y enseñar que todos somos distintos y todos tenemos el derecho de expresarnos como queramos.

No hay nada mejor...

Para mi no hay nada que me haga sentir mejor, cuando estoy un poco down, que arreglarme y ponerme un outfit que me encanta. Sentirme bien por afuera generalmente me ayuda a mejorar mi estado de ánimo, por lo menos la mayoría de veces. Ya no soy ese tipo de personas que salen a la calle sin ver ni pensar que es lo que se ha puesto encima. Cierto, hay veces que ni provoca arreglarse, pero a eso mismo voy; cuando haces un esfuerzo y te pones algo bonito vas a ver que te vas a sentir un poco mejor. Usualmente, cuando me enamoro de algo que me pongo y la forma en que lo uso, varío un poco pero siempre con la misma idea de lo que me gustó esa vez, pero llega un momento en el que necesito algo nuevo, otra forma de usar los elementos. A veces me visto mucho de negro, hasta que m harto y me pongo algo más colorido. No sé, pero a mi no me gusta mucho repetir muchas veces lo que uso, no es que tenga que comprarme ropa todo el tiempo, sino que trato de crear nuevas combinaciones y así me entretengo.

OJOS

Simplemente me encantan las fotos con ese filtro. Sólo es un cartón negro con un agujero y listo. Estas son unas que tomé hace unos meses. Pronto lo haré de nuevo, porque me parecen hermosas

Todo va a estar bien

Esto también es viejo, no recuerdo cuándo lo escribí. Bueno decidí subir todas las cosas que encontré en mi archivo.

Todo está bien, todo está bien, pero todo está mal. No sé lo que pasa, me podrías decir por favor qué es lo que pasa? El vacío es inmenso y me envuelve y me consume cada vez más. No tengo mucho que decir, nunca, pero por dentro me carcomen los sentimientos. Son tan fuertes que me matan, me cortan los brazos, las piernas, me queman con cigarrillos y espinas de rosas me cortan los dedos.

Todo está bien, felizmente, ahora te siento en mi alma, me salvaste de una, NAEEM: lo dije sin saber su significado pero ahora entiendo todo. Ser feliz cuesta, pero vale la pena esforzase. La vida está llena de regalos, mi carrera, mi vida, la que me dio mi madre. Gracias a ella estoy aquí, viva. Pero a veces pierdo la ruta, el camino, empiezo a sentir la presión del mundo bajo mis hombros; pero todo pasa, todo se transforma, y la mayoría de veces en algo bueno.

Hoy lloré, lloré por cosas que no valen la pena, pero me liberó, me sentí viva de nuevo. Todo es por momentos, el sentir que todo se viene abajo, pero al final del túnel hay una luz cegadora que me refresca el alma, me hace sentir de nuevo, el cielo, la brisa, los jardines por los que a veces paso sin darme cuenta. Todo fue creado para nosotros  y para que nos aprovechemos de ello y nos aferremos a la vida. Me aferraré con fuerza y con las garras, esas garras que a veces se debilitan de tanto esfuerzo, pero vale la pena. Estoy aquí, viva y tranquila después del huracán, pero después del huracán viene la calma

Qué está pasando con mi vida? No sé qué hacer, esta sensación de vacío me carcome el estómago y los intestinos. Siento que no tengo futuro, mi único futuro yace en una navaja, deslizándose por mis brazos y piernas; dejando caer la sangre por el suelo. No tendré remedio? Por qué soy así. Necesito de algo que me suba el ánimo constantemente, alguna droga que me libere.. Ahora creo que me van a encerrar en ese club para personas mayores, en el que en algún momento de mi vida me dio esperanza, pero ya no tengo salvación, la muerte, pienso en ella constantemente. El sentir de caer al vacío, el sentir que mis músculos ya no reaccionan ni sentir mis extremidades. Loca me llamaron hoy, soy loca, lo sé, no tengo salvación. Qué es ser loca? No sentir igual las cosas que los demás? Necesito algo que me haga sentir diferente, que me eleve. Extrañaré a mi familia, las mañanas los domingos en los que espero que mis padres regresen de misa y esos almuerzos que me hacen sentir en casa, el calor de mi madre todas las noches junto a ella rogándole por cariño. Qué siento? Un dolor en el alma indescriptible, las lágrimas corren por mis ojos mientras escribo. Esto es un adiós al mundo. 

Esto no estoy segura si lo escribí este año o el año pasado. Es muy negativo, lo sé. Mi mente estaba luchando por no sentir esas emociones tan fuertes. Mi trastorno, porque lo tengo, es algo con lo que he batallado los dos últimos años. Es algo que me ha hecho aprender muchas cosas. He vivido momentos muy difíciles y algunos de ustedes lo saben. Pero puedo decir que he sobrevivido. Sí, todavía hay muchas veces en las que caigo, pero puedo decir que me he vuelto a levantar y se que caeré de nuevo; pero lo que me da esperanza es que cada día puedo decir que puedo empezar todo de nuevo. Hay muchas personas que me han apoyado y gracias a ellos estoy aquí. Se que los he hecho sufrir, pero muchos de ellos siguen aquí conmigo. Hoy puedo decir que estoy más viva que nunca y con mas ganas de vivir. Casi, porque no totalmente he aprendido a manejar mis emociones, porque todavía me ganan muchas veces. Tengo que estar agradecida por todo lo que tengo y todo lo que me es posible disfrutar, las cosas pequeñas, la música que llenan mis oídos, los abrazos de mi mamá, el papel en el que hago trazos con mi lápiz y el aire que entra en mis pulmones. Todo gracias al más grande, al que hace que todo suceda y siempre sucede con alguna razón

Molesta

Esto es algo que encontré, creo que es de Mayo de este año, cuando estuve en una crisis y tuve que estar en mi casa por una semana.

Molesta, atrapada en cuatro paredes, sin poder hacer lo que yo quiero, quiero alas para volar. Necesito volar de esta ciudad inmunda.

Hoy pienso diferente, sigo atrapada pero tengo esperanza, esperanza de volver a mi vida regular y poder salir con tranquilidad. Tengo que darle más confianza a mis papás.

Debería hacer deporte, mañana posiblemente me levante con ganas de hacerlo, tengo que estar predispuesta. Mañana será un lindo día, dibujaré y escribiré un poco más. Cada día voy progresando y el lunes seré otra persona

Cada vez tengo menos ganas de escribir, creo que eso es por qué ya no tengo tantos problemas en mi cabeza. Las cosas están más claras cada vez más. Hoy arreglé algunos asuntos que tenía pendientes y estoy mas tranquila.

hay tantas cosas...

Hay tantas cosas que he vivido en estos dos últimos años que me gustaría poder escribirlas,  tengo algunos escritos por aquí y por allá. Hay personas y en especial mi mamá que no les gustaría que las escriba acá, porque piensan que no es apropiado; la verdad es que a mi no me da vergüenza y me gusta que los demás sepan como soy en verdad. El peligro que hay en eso es que hay personas que no comprenden este tipo de problemas y se cierran. Pero uno debe aprender a verdaderamente cagarse en lo que piensan los demás, porque siempre hay ese tipo de personas. Pero hay tantas personas con las que se puede contar y que entienden o por lo menos tratan de hacerlo. De repente en unos de estos días junte algunas cosas que he escrito y las subo por acá. Tengo que explicar que no es que esté "loca" porque la locura es muy subjetiva, simplemente tengo algunas características en mi personalidad que la verdad, cada vez me doy cuenta hay más personas igual que yo. Yo pienso que no hay tal cosa como una persona "normal". Pero es cierto hay grados de este tipo de características como las que yo tengo.

“I’m gonna make it, I’m gonna be a star, you know why? because I have nothing else to lose”

Cosas que se escriben en la mañana cuando todos duermen excepto tu y yo

Tengo un pequeño hueco en el estómago. Se escucha el silencio de la ciudad. Son las 06:51 y apenas empieza a trabajar el universo. Se escuchan los pajaritos cerca de mi ventana. Hay tantas cosas que me gustaría decir, pero no es el momento. En la cama, más grande de lo que debería ser. Me siento sola, no hay ni una sola alma despierta en mi casa; lo único que me acompaña es este aparato para comunicarme con el mundo, una mantita y una taza de café sin terminar. Ya voy sintiendo la acidez del vaciío. No quiero comer, comer me trae problemas, empieza por el cuerpo pero luego se meten en mi cabeza; tengo miedo cada día, cada día me subo al pedestal y veo los números y ruego por que no aumenten, muero por que disminuyan más cada día

Nabidah

Feliz navidad al mundo! Ayer la pasé muy bien con mi familia, hicimos el ritual de ir a misa, que la verdad lo hago para que mis papas y en especial mi mamá estén contentos. En realidad la misa se me pasó rápido, porque tuve la sabia idea de cantar, cosa que nunca me había sentido cómoda haciéndo; pero sí, lo hice con naturalidad y funcionó :). La cena estuvo lindísima, fuimos a la casa de mi hermana y Dante y la pequeña Martina. La pasamos muy bien, la casa estaba bella, pondré una foto. Qué bestia mi hermana, Claudia, es una excelente ama de casa, sin serlo totalmente, porque no es el prototipo de ama de casa en lo absoluto, pero así y todo es muy buena para eso. Tuve algunos regalos, lindos, aunque yo no esperaba nada, fue genial tener algunas cositas bonitas. Yo sólo hice un par de regalos, a mi papá, que no diré que le regalé y a Martina, un cd de guns n roses para babies y unos zapatitos rosaditos con unas coronitas pintadas plateadas. En fin, lo que me gustó de esta navidad es que la verdad no esperé nada, sólo pasar un momento lindo con mi familia y tratar de no hacer ninguna escena, ser positiva y portarme bien; porque yo soy conocida por mi gran habilidad para pelear, armar líos, llorar; porque así soy yo, tengo mil rollos en la cabeza y en especial en estas fechas me da como una nostalgia a qué se yo y me deprimo un poco. Pero bueno, ayer la pasé bien, hasta que tomé mis tictacs mágicos con sabor a fresa y a naranja y el señor extraño me echó arenita en los ojos y quedé totalmente dormida hasta el día siguiente. Así terminó mi navidad, feliz.

Aburrimientooooo

Ahora sí que ya no me gusta estar haciendo nada. Desde hace un tiempo dejé de estudiar por algunos problemitas que tengo para manejar el stress. Estuve estudiando algunos cursos por aquí y por allá, nada estresante. Ahora acabo de terminar un curso de diseño de moda libre y dejé el inglés por un mes. Por estas semanas no he estado haciendo nada más que jugar tenis tres veces por semana. Juro que ahora me gustaría estar haciendo algo Algo, clases, cualquier cosa que me saque de mi casa. Mis amigas, no sé dónde estarán, ahora que son fechas locas no las he podido ver en un par de semanas o más. Pero por favor si alguien quiere sacarme del aburrimiento se lo agradecería.

Ojos que no son míos

Hola ojos, buenos días. Gracias por verlos de nuevo. Hace unos días pensé que no los volvería a ver de la misma forma, reflejados sobre esa superficie brillante en mi habitación. La verdad es que han cambiado mucho, ojos, siempre marrones, ni tan oscuros, ni tan claros, pero siempre tristes. Cada vez los veo más desgastados, con todos mis intentos de escape. Qué es lo que ven cuando no están viendo? Me gustaría pedirles disculpas por lo que han tenido que ver durante todo este tiempo. Sé que han sufrido, se han empañado cada vez que no podían más. Pero siempre abiertos para enfrentar al mundo cuando mi cerebro estaba apagado. Siempre fuertes, gracias ojos dormilones.

China town

Recuerdo ese día. Fue la primera vez que me subí al Metropolitano y Mana me llevó. La extraño y no se nada de ella. Aparece pues!

Colores

Black lips